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職場 | 職場修練

沒話說很尷尬?耐不住寂靜,不斷想說話填補空白更糟

沒話說很尷尬?耐不住寂靜,不斷想說話填補空白更糟
(來源:Dreamstime)
撰文者:山口拓朗
精選書摘 2021/03/11
摘要
有時候在陌生的社交場合,突然一陣靜默,你會選擇默默配合無聲,還是硬要接話?作者認為不斷想說話填補空白,反而會使得接話困難,只要懂得持續表達善意,一個眼神、一個微笑,都可以讓安靜的空間更自然。

聊自身專業,切忌賣弄說不停

看懂以下句子的人究竟有幾個?

「現在是時候投入像我這種 Aliater(聯盟網)行業了。最近除了得大量做出對應SEO(搜尋引擎優化)用的 Backlink Site(連回自己的網頁),SMO Tool (社群媒體優化工具)方面也得加強。Google 似乎不願再添加新的搜尋功能。所以那些 Know How(專業領域的知識)小技巧是派不上用場了。」

如果聆聽者精通商業網路,大概就看得懂以上那幾句。如果對於商業領域不精通的人,心中可是會冒出無限問號吧?

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人在談自身專業的時候,容易認為傾聽者跟自己程度相當。少數聽者有無比耐心,每當聽到不瞭解的專業術語就發問;大部分的人應該是內心充滿疑問,聽不懂乾脆聽過就將之拋諸腦後,同時還會覺得說話者沒有考量到那些專業術語會對聽者造成困擾,因而越聽越心煩。

有些人就是「不想跟不體貼的人交朋友」,所以要聊關於自己的工作、技能、興趣等,需先將對方視為毫無這方面的相關知識。如果你在意對方,自然會以他的立場為考量,盡量說得簡單易懂,讓人比較容易瞭解。貼心的舉動也會受到大家歡迎。

詳加解說自己的專業給對方聽,讓大家覺得你是個體貼的人。

勉強打破沉默,不易接話更尷尬

你是不是常覺得:「這時候好像該講點話,卻不知道要說什麼。」、「對方似乎沒要開口的樣子, 該怎麼辦?」 每當遇到這種時刻是不是特別令人尷尬?常常有人問:「受不了沉默該如何是好?」對於不擅聊天的人來說,陷入沉默如同承受嚴刑拷打。

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應該會有許多人深信「經常不說話=自己嘴笨的證據」,但對於擅長講話的人來說,他們卻認為沉默是「建立彼此信賴關係的機會」。

比如在咖啡店裡看到超過五分鐘以上都沒交談的人們,不就是對彼此都很瞭解的情人、親友,或結婚多年的夫婦嗎?雙方之間已建立難以動搖的信賴關係,所以就算對方刻意不說話也不會過於在意。

對於跟自己有著很深牽絆的夥伴而言,「沉默的時刻」並不會感到尷尬,而是彼此「心靈交流」的時候。把這種觀念運用在尚未建立信賴關係的人身上,與他們相處時,若沉默來臨,不必難為情,把它想成這是和對方共享「心靈放鬆、安心」的好機會。但該怎麼去享受呢?只要想著「我跟你一同享受沉默」,帶著微笑坦然接受即可。

放鬆心情環視周遭、哼著自己喜歡的歌、微笑看著對方的臉,悠閒的氣氛能讓對方安心並且認為「在一起沒話說也沒關係」,彼此從微小的信賴進而建立起更深的牽絆。

其實談話時沉默並沒有所謂的好壞,覺得「不說話很糟」是你自己一廂情願的想法。只要你別有負面的想法,就算靜默幾分鐘,並不會讓彼此關係疏遠。

若是耐不住寂靜,不斷想說話填補空白,反而會使得接話困難。只要持續對對方表示友好,靜默的時間不會令人恐懼。懂得享受沉默,就能降低對談話的惶恐不安。

覺得「不說話很糟糕」是先入為主的看法。你能享受沉默,對方也會與你感同身受。

情緒性責備,狀況只會更惡化

惠美: 「對不起, 才剛要離開公司, 就臨時被主管叫去處理一件急事。 」 (惠美晚了三十分鐘才到約會地點。)

阿健:「搞什麼!幹嘛理妳主管啊?我們不是約好了?那種事拒絕不就好了。電影都已經開演。這電影票要怎麼辦啊?」

惠美:「可是因為主管說這資料今天晚上要弄好……」

阿健:「管他什麼資料。妳知道這次約會我花了多少心思嗎?我連下午的班都請假,只為了跟妳出來約會耶!」

惠美:「我也沒辦法呀!其他人不會處理啊!你也稍微理解我一下吧。」

阿健:「什麼啊,妳這是惱羞成怒嗎?」

惠美:「不要說了!」

本來是場開心約會,經過爭吵後,任何遊玩的心情都瞬間瓦解。相信有人也有過類似經驗吧?千錯萬錯都是對方的錯,對吧?

無論你論定是誰的錯,雙方仍然會堅持各自的想法,最終也無法準確論斷誰是誰非。

要怎麼做才能防止兩人爭吵呢?

重點在「約會目的」為何?不就是為了「享受兩人時光」嗎?那麼阿健跟惠美最後有達成彼此原先的目標嗎?答案是─沒有。

女方晚到是事實,電影看不成,連帶電影票也浪費了。不過即使當下責備她,雙方目的都達不成。

倒不如男方可說:「這樣啊?主管抓妳去處理急事?運氣真不好。看電影已經來不及了,要不我們改去唱歌吧!」原本看電影的行程無法完成,進而改成做別的活動,如此一來,照樣能達成最初目的。

另一方面,女方不做「可是」、「我也沒辦法」這種辯解,而是誠心誠意地道歉:「謝謝你為我花這麼多心思,準備好電影票,又請了下午的班,今天換我請你吃飯吧!」採取這類說法能安撫對方為妳所做的付出。

無論是情侶檔還是夫婦,他們遇事往往會被情緒牽著走,導致出言責備對方、說話保護自己。如此的講話方式無法達到「約會目的」。

情緒激動的時候,重新思考你最初的目的是什麼,較不易陷入低落心情,與對方說話也不會口出惡言,進而能讓整件事情圓滿落幕。

生氣想責備對方時,先回想你「原先目的」是什麼。

書籍簡介

聽懂暗示,回話暖心的聰明接話術:反應力、說話力、傾聽力全面提升, 不再因說錯話而得罪人
どんな人ともドギマギせずに会話がふくらむコツを集めました!

作者: 山口拓朗
譯者: 林麗櫻
出版社:格致文化
出版日期:2021/02/03

作者簡介

山口拓朗

  傳達力[說話、書寫]研究所所長、採訪、影評人。作者從小就為怕生、容易緊張的個性所苦,藉由當雜誌記者在採訪現場領會的溝通技巧,克服這些心理恐懼。運用綜合心理學、大腦科學、人類行動學相關知識樹立了獨特的溝通風格。

  作者採訪對象從「聚集在涉谷夜總會的十幾歲的年輕人」到「生活在老人安養中心年約九十幾歲的高齡者」都有。更超過兩千件以上的採訪報導、一年出書高達一百本以上的傲人紀錄,並且舉辦關於「傳達與炒熱氣氛的說話法」、「文章溝通」為主題的演講、討論會活動。其主張現學現用的實用技巧也深獲好評。

譯者簡介

林麗櫻

  淡江大學日文系畢業,學生時代就接觸過眾多筆譯、現場同步翻譯等工作。畢業後曾先後在科技業、傳統產業分別擔任過日本線業務助理及日文高階秘書的職位。譯有飼養動物叢書、商務、建築、旅遊、化妝品、英語等類別的教科書以及時事新聞報導相關翻譯,目前為專職譯者。

責任編輯:梁喆棣

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