職場 聊天最忌：還不了解對方就胡亂稱讚一通 大家都知道稱讚很重要，但是對於如何正確稱讚都表示困難。我個人是主張可以不吝稱讚，但是與其根本不了解對方就胡亂稱讚一通，倒不如不要稱讚。 比方說，一開始見到人就馬上找到了值得稱讚的地方，結果卻發現是自己誤判的話，氣氛就會頓時降到冰點；像有人的鼻子看起來很有福氣，你認為很帥，所以說了一句「哇，你有個福氣鼻欸！」結果卻發現原來這一直是對方不甚滿意的部位，那該如何是好？ 先讓對方成為主角，拉近彼此關係以後，再尋找值得稱讚的話題，會不會是相對安全的稱讚方法呢？要是在都還不是很熟悉的狀態下就貿然一陣猛誇，對方也很可能會認為你很虛偽。 除此之外，隨著觀點不同可能會有不同感受的稱讚，也很容易帶來反效果。比方說，我們很容易從對方的外表尋找稱讚之處，但是聽說現在的十世代（編按：X世代）年輕人會認為漂亮也是在評價一個人的外貌，所以會感到排斥；但其實在我們這一代，漂亮是最好的稱讚。 如今已是人人都有嘗試過減肥的時代，假設有個身材非常纖瘦的人在你面前，於是你對他說：「天啊，你好瘦，好好喔～我的心願就是能像你一樣這麼瘦。」 明明是基於稱讚而說的話，但假如對方是不喜歡自己太瘦，反而羨慕前凸後翹身材的人呢？你們可能連拉近關係的機會都沒有就直接關係破裂吧，對方會當場關上心門，就算試圖讓對方重新敞開心房接納自己，也會需要花費好大一番功夫。 人際關係之所以處理起來棘手困難，是因為難以做到換位思考。還是先設身處地站在對方的立場思考，再來想想稱讚的元素吧。比起那些老掉牙的稱讚，不如找出對方真正想聽的是什麼才是關鍵。 我們活著，絕大部分時間都是在賺錢。若要賺錢，不論是做生意還是演講，都得先擄獲人心才有辦法成功。而任何人都難以否認、使人心情愉悅的稱讚，正是抓住人心的開端；但是切記，千萬不要貿然以自身觀點出發去稱讚別人。 開啟對方感興趣的話題，接著只要帶著好奇心附和就好 凌晨1點左右結束聚餐後，我叫了代理駕駛。雖然的確帶有一點醉意，但是因為不想要和代理駕駛司機一路尷尬的回家，所以還是試圖主動搭話。 「您工作到很晚耶。」我只是起了個頭而已，後來就不用我再多說什麼，司機大哥便與我侃侃而談。他說孩子都大了，孫子還出國留學，年紀大了還沒到深夜就會想睡覺，一覺醒來到早上都很精神，所以出來開車1、2個小時以後回家又能再重新睡個好覺，他把這樣掙來的錢存下來當作生活費，偶爾匯一點零用錢給孫子……，就在那短暫的時間內，他把自己家裡的家庭史幾乎全告訴了我。 像這樣把對方認為重要的人生一部分，像拉蜘蛛網一樣抽出一個線頭，就會接連拉出一整串的故事。 「您真的好了不起。」我適時的附和了一句，於是司機大哥又開始滔滔不絕，告訴我要趁能賺的時候多賺一點、工作是一件多麼愉快的事情、自己多愛老婆等。 面對一名帶著好奇心聆聽的人，怎麼可能不面帶笑容？既然都難掩欣喜的想要與人分享自身故事了，彼此之間的距離感自然也會拉近不少。 明明只是隨口拋出一句話而已，要是在那句話當中感受到自己有被認可，大部分人就會想要讓對話延續下去。 假如你有發現自己身邊不容易聚集人，不妨試著回首檢視一下平日自身態度，是不是沒有默默聆聽，一直急著想要提供解決對策給對方；是不是沒有默默觀看，一直想要干涉、嘮叨，然後最後也一定要做出誰對誰錯的結論。這些都是我們容易在無意間犯下的說話失誤。 明明有人已經在嘗試靠近自己，而你卻裝出一副好說話的樣子，實際上是在妄下評論並豎起圍牆。 永遠不敗的稱讚技術 1.主動察覺型稱讚 對於外表，我們容易把稱讚和許價搞混。假如是想要稱讚對方，卻令對方覺得自己被評價感不好了。比起用「這個髮型好適合你喔！」來稱讚，用「喔？你換新髮型了欸！」會比較不容易讓人有被評價的感覺，卻又同時傳遞著我對你有興趣，想要接近你的信號。 2.安慰型稱讚 我們可以學第一句話就同時給予安慰與稱讚。舉例來說，有個人一天走不到1萬步好了，只要對他說「你都走6000步了嗎？太厲害了吧」，就能同時提供沒能走到1萬步的安慰與走到6000步的稱讚。 3.具體型稱讚 太棒了、很好、謝謝，在如此類的簡短回答前面一一增加修飾語，假設有人準時赴約，就具體向對方表示：「怎麼能這麼準時！好棒喔！」 ＊本文摘自新樂園出版《Force Making打造氣場》 {DS_BOX_39064} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ... 2025.02.18
職場 兩個人問「你是哪裡人」，一個變摯友、一個再也不想聊⋯差別在說話這關鍵 就像岡本純子《世界第一的聊天術》提到的：良性附和大抵有三個拋接對話的形式，一是說出來（把球丟給對方），... 2025.02.06
職場 一樣問「你住哪？」為何有人被句點，有人聊到停不下來？ 想像你剛認識某個人，譬如朋友的朋友、剛入職的同事，或是你參加了盲目約會。雙方自我介紹，提一下自己的背景，完成尷尬的「真正要談的是什麼？」寒暄之後，果然沉默下來，出現談話的空檔。 剛認識時人，要講什麼？ 2016年，一群哈佛科學家也想知道答案。他們分析快速約會等活動的數百場對話錄音，評估哪些對話成功了（例如活動結束後，當事人答應參加真正的約會）、哪些不成功（人們表示不想繼續聯絡）。 研究人員日後寫道，他們發現在成功的對話中，當事人問彼此的問題，通常會引發表達個人「需求、目標、信念（與）情緒」的回答。在不成功的對話中，人們大都在談自己，或是問淺層的問題。那樣的提問並未揭露對話夥伴的任何感受。 換句話說，如果你想跟某個人成功對話，你不必問他們最不堪的回憶，也不用問他們在打電話之前如何準備，只需要請他們描述對生活的感受，而不是問一些事實性的問題——接著順著他們的話，問大量的相關問題。 事實性的問題通常是話題終結者（「你住哪？」、「你念哪間大學？」），不會引導另一方談到價值觀或經驗，展露脆弱的一面。 不過，稍微換個方式問相同的問題，就能鼓勵他人分享自己的偏好、信念與價值觀，描述導致他們成長或改變的經驗。 那樣的問題更可以引發提及感受的答案，而且提問的人基本上也會禮尚往來，在對方答完後，說出自己為何選擇住在某一區、自己喜歡讀大學的哪件事—直到每個人都被對話吸引，你來我往。 淺層問題如何變得更深入？ 你住哪？——你住的地方，你覺得哪一點很不錯？ 你在哪工作？——你最喜歡什麼工作？ 你讀哪所大學？——讀大學最棒的地方是什麼？ 你結婚了嗎？——你家裡有哪些人？ 你住這裡多久了？——你住過最棒的地方是哪裡？ 你有任何嗜好嗎？——如果想學什麼都可以，你會學什麼？ 你高中念哪所學校？——你會給高中生什麼建議？ 你是哪裡人？——在你成長的地方，最美好的事物是什麼？ 這類深入的問題能協助對抗不公的情形，因為它們允許展現脆弱，但不加以強迫。人們不會感到被逼著說一些話，即使在辦公室等場合也不會顯得突兀，卻能破除雙重標準，鼓勵人們多想一下該如何回答。 紐約大學研究性別與偏見的心理學教授梅德琳·海爾曼（Madeline Heilman）指出：「女性談論感受會被懲罰的原因之一，在於強化了刻板印象。」人類是一種認知懶惰的生物，仰賴刻板印象與假設，因為不必太燒腦就能下判斷。 「女性說出感受不是好事，因為聽的人順理成章的假設刻板印象說得沒錯——女人就是太過情緒化。」然而海爾曼指出，研究顯示，當女性與其他弱勢族群提出深度的問題，「可以促使人們重新評估他們看待你的方式。」 海爾曼解釋，當我們問有意義的問題，如「在這裡工作最好的地方是什麼？」，聽到問題的人在回答前將被迫動腦，「而那就足以讓他們質疑自己的假設，多聽進一點話。」 哈佛的快速約會研究還得出另一項關鍵的發現：跟進式提問的威力特別強大。研究人員麥可·尤曼（Michael Yeomans）告訴我：「跟進式問題釋出的訊息是你認真在聽，你想多瞭解一點。」而且，對話的雙方更容易展開互惠。「跟進式問題能讓你也說出自己的事，但不會顯得自戀。」尤曼解釋：「對話得以順暢進行。」 在真實世界提出感受問題的方法就是那樣：先問某個人對某件事有什麼感覺，接著用你也能透露自身感受的問題追問下去。先前提到的情感連結架構也是一樣，只不過表面上存在些微差異：如果我們問的問題促使對方思考並談論價值觀、信念與經驗，接著我們也說出感受，雙方就會忍不住聽彼此說話。 「最好的聆聽者不只是聽。」耶魯心理學家克拉克（Clark Hull）指出：「他們會透過問問題引發情緒，表達自身的感受，促使對方說出真心話。」 ＊本文摘自大塊文化《為什麼我們這樣對話，那樣生活？》 {DS_BOX_39254} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ... 2025.03.22
