＃兩性關係

台灣和日本國情雖有不同，但婚姻及兩性關係是全球性的問題，該書的內容引起許多讀者共鳴，甚至引爆全台人妻的怒氣...

商業理財讀者特別關注投資類KOL的作品；心理勵志類別中，兩性關係銷售趨緩，取而代之的是「和自己好好相處...

我曾收到民眾透過社群媒體、信件和電郵提出諸多問題：我如何知道自己找到了合適的、值得託付的伴侶？偶爾討厭我的伴侶是不得體的事嗎？當我的父母立下了不好的榜樣，我如何能夠好好付出愛？當我面臨衝突、惱怒、苦難、挑戰時，會發生什麼事？ 老實說，對於這類問題，我實際上沒有答案或是解方可提供給任何人來應對個別的挑戰。我們多數人只能慢慢想清楚自己在親密關係中需要什麼，以及我們能夠給予對方什麼。我們實踐，我們領悟，我們搞砸。 我們可能太沉迷、思慮過多，並且把精力用在不對的地方。有時我們會聽從糟糕的建議，或是忽略良好的建言。我們於受傷時退縮不前。我們在害怕時披上鎧甲。我們可能在被激怒時攻擊對方，或者在感到羞愧時低頭。也有不少人將不知不覺地仿效原生家庭的關係──童年時期認知的家的版本──這當然可能會有美好或是極糟的、或是介於兩者之間的結果。我認為，真實且持久的愛多半發生於中間地帶。我們都尋找著這個問題的答案：我們是什麼樣的人？又想成為什麼樣的人？ 如何維持３０年婚姻生活？蜜雪兒：「我們的愛並不完美！」時常有人向我尋求建議。他們注意到，在他們看過的我和巴拉克的一些合照裡──我們總是開懷暢笑，或是彼此凝視對方、顯得對於兩人在一起感到心滿意足──他們推斷我們很享受相伴的樂趣。他們詢問，我們是如何維繫迄今已屆三十年的婚姻並且保持幸福。我想說， 是 的，確實是這樣，有時我們也對此感到意外！我真的不是在開玩笑。當然，我們有自己的一些問題，但是我愛這個男人，他至今也依然愛我，而且看來會永遠愛我。我們的愛並不完美，然而我們情真意切，並且矢志不渝。 在許多方面，我的丈夫和我是迥然有別的人。他是喜愛孤獨的夜貓子。我是早鳥，愛好滿室賓客。在我看來，他花了過多時間打高爾夫球。而依他所見，我看了太多通俗電視節目。但是我們之間存有彼此確信無疑的愛意，我們單純地確知對方無論如何都會留下來。我認為人們從我們的合照感受到的是：即使我們已共同生活半輩子、儘管我們以各種方式惹惱對方、縱然我們有各方面的差異，我們都沒有離開對方，並且因此感受到小小的勝利。我們依然在這裡。我們留在彼此身旁。 我們的夥伴關係是我們共同創造出來的成果。我們每日存在於這個關係之中、竭盡所能來增進它，有時則在各自忙著關切其他事情時，任由它延續「現狀」。我們的婚姻是我們的出發點，也是歸宿，在此我們能夠各自全然地、舒適地、時常惱人地做自己。 關於伴侶關係，蜜雪兒的３個提醒我很早就領悟到，伴侶不能解決你的種種問題，或是滿足你的諸多需求。每個人都有自己的存在方式── 你不能迫使他人變成他們不想成為的人，或是他們從未想要仿效的那種人。我想的伴侶是依循自己的價值觀、不受我的愛支配的人。我企求的是真誠且忠實的夥伴，因為他會珍視真誠與忠實。 如今我囑咐兩個女兒：不要因為某人可以養家活口、照顧妳、成為妳的小孩的家長，或是解決妳的問題，就和對方共組家庭。依據我的閱歷，這樣很難獲得良好的結果。妳的目標應是找到一位與妳一同奮鬥的人，而不是在方方面面、用一切方式為妳打拚的人。 如果某人只想要扮演一種角色，並且宣稱「我負責賺錢，所以別期望我為小孩換尿布」，那麼我建議妳快逃吧。我還告訴女兒們，一對成功的伴侶就像是一支所向無敵的籃球隊，只不過它是由靈活的、具備種種充分發展的通用技能的兩個個人組成。他們除了要知道如何射籃，還要懂得怎麼運球、傳球和防守。 你的本質，不該為了另一半而改變這並非意味著雙方沒有必須相輔相成的差異或弱點，而是表示兩人理當同心協力、面面俱到，並應時時隨機應變。夥伴關係實際上不會改變你的本質，縱使它激發你去迎合對方的需求。就像巴拉克在與我相遇三十年後並無太多轉變，而我也沒有多大變化。我依然是當年首次他握手時那個理智且努力奮鬥的人，他也仍是全方位思考、充滿書卷氣的樂觀派。 改變的是我們兩人之間的中間地帶，那裡有著我們為了親近對方而做出的無數微小調適、妥協和犧牲，那是經歷了數十年的鍛鍊和考驗的、我們兩人共同能量的混合體。我們隨著歲月流逝，使初識那天兩人微妙的心動、相互握手和開始交談時在彼此心中埋下的好奇種子，發展並茁壯成為堅定不移的關係。我們之間仍在進行的對話，以及我們共同生活的家，都是持續不斷的奇蹟。我們都依然如故，只是如今雙方有了真正透徹的相互了解。 《我們身上有光：照亮不確定的時刻》☛立即購書：商周store、博客來 {DS_BOX_34641} 責任編輯：張慧妮核稿編輯：張勝宗 ...

結了婚，心底卻有種虛無感。 在我們生活中，很多人的婚姻關係就像工作中的同事一樣，分工明確，各司其職，就是常說的「和室友一起過日子」的生活。 在這樣的關係裡，所有的溝通都是事務、功能取向的： 「明天我加班，你能不能去接孩子？」「車子要加油了，這2天你有沒有時間？」 當然，有了孩子後，孩子就成了重要的談話主題。在這種關係裡，2個人都不會對彼此表達太多個人感受，更談不上心靈的交流，但所有家庭生活的功能都會運轉正常。正是因為看起來正常，所以才不知道該如應對心底那份虛無感：如果人人稱羨的生活你都不滿意，就似乎太不知道好歹了。 所有的親密關係都要經歷4個階段：蜜月期→權利鬥爭期→死寂期→夥伴關係期。 蜜月期 親密關係最初的「蜜月期」，我們會對伴侶有很多美好投射，也會體驗到很多甜美、溫暖的感覺。隨著關係變得親密，帶來更多的熟悉感和安全感，我們開始暴露自己內在的陰暗面，同時也渴望對方能做到自己所期待的樣子。曾經討好、付出的一方累了，想要獲得更多的回應，不再願意繼續付出。而習慣被付出的一方，則可能把被回收的付出當作一種背叛或辜負。雙方都會期待對方用自己想要的方式來愛自己，當對方沒有做到時，就會用或明或暗的方式來攻擊或懲罰對方。 權利鬥爭期 由於心有不滿，爭吵開始了，就進入關係的第二階段——「權利鬥爭期」。「權利鬥爭」並不是在爭某種實際的權利，而是2個人都希望自己的需求應該優先被滿足。例如：被理解、被支持、被欣賞、被重視、被照顧等。這個階段，2個人都會認為自己的需要有足夠合理的理由被優先滿足。2個人都會在這個階段累積很多委屈、憤怒，甚至心碎的感覺，到最後就會吵得精疲力竭。 所謂的「權利鬥爭」，爭的是2個人都希望自己的需要被滿足，都希望對方幫助自己填滿心靈的空洞。在這期間，彼此的攻擊往往會激發伴侶把曾經壓抑在內心深處的陰影，以一種極端方式釋放。2個人都有飽滿的情緒爭吵，改變對方的想法極其堅定，可以調動大量的生命力製造各種戲劇性的事件，摔東西、奪門而出、徹夜不歸、冷戰十天半個月都不在話下。 對在一起生活了很多年，共同經歷了那麼多，連彼此的身體都熟悉的人，忽然生出一種陌生感，恍惚間好像不認識這個人了。這種陌生感既讓人困惑，又讓人害怕。 經過了若干年的爭戰，曾經充沛旺盛的生命力早已被消耗殆盡。這時，2個人會逐漸平靜下來，不再爭吵了，不是接納對方了，而是吵不動了。 死寂期 如果這時因為某些原因沒有分開，而且2個人都沒有重大成長，就會進入關係的死寂期。死寂期看起來比上個階段的權利鬥爭期要和諧——但只是看起來。 他們會說： 「他就是這樣，我已經接受了。」「算了，就這樣吧。還能怎樣呢？」 很多人以為自己「放下」了，但事實上，希望伴侶滿足自己期待的渴望並沒有放下。 這種「放下」只不過是失望之後無奈的放棄而已，看起來好像是變得更為成熟、回歸現實，但是，接受現狀並沒有讓自己有更加輕鬆、喜悅的感覺，反而生出一種悲壯感，是一種不甘心卻又無奈的妥協。表面上的風平浪靜，並不是真的和解，只是因為真的是吵累了、吵不動了。心裡絕望了、放棄了。 這份和諧，是把期待壓抑下來換得的，但壓抑只是把期待埋在了內心深處，它並沒有消失。 2個人不再有大規模戰爭，更多的是暗潮洶湧，但彼此會心照不宣的盡量在婚姻裡完善功能性的需要：做好丈夫該做的、妻子該做的，該賺錢賺錢，該生孩子生孩子……於是，婚姻變成滿足生活功能所需要的合作社。彼此都沒有在關係中獲得多少愛的滋養，這樣的婚姻或者親密關係在我們生活中比比皆是。 也許在外人看來，2人同進同出，感情甚佳，但其實當事人都明白，在這段婚姻裡，自己內心渴望被愛的空洞從未被填滿過。這份對伴侶的失望也絕對不會只有一方感受到，生命的所有都是交織在一起，相互影響、相互疊加的。所以，失望也會延伸到對婚姻、對生活的失望中，追根究柢最後還是對自己的失望。而長時間無法改變時，我們就會陷入無望的感覺中。於是，巨大的無意義感就此產生。 進入死寂期，2個人幾乎不會再有情感和心靈的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事務性的。2個人情感關係方面的話題變成了地雷區，大家都小心翼翼的避免觸碰這個話題，因為前面有太多不愉快且失敗的溝通歷史。因對方受的傷沒有癒合，也沒有治療方法，於是選擇把傷口掩藏起來，不去看、不去想，只是假裝它們不存在。 人性裡對連結的渴望是天然的，都渴望被愛、被懂得、被陪伴和被關注……如果沒有發展出自我滋養的能力，在婚姻裡又得不到，而且也沒有足夠的力量去影響對方，對待這些心靈深處沒有被滿足的渴望，很多人的處理方式是自我說服或者壓抑。 這就是人們幼稚的地方。 很多人往往太高估意志力或自我說服的力量，以為告訴自己不在乎，就可以真的不在乎。 無論頭腦怎樣自我說服，都不可能將潛意識的渴望壓下來。當心靈的空虛感襲來時，我們為了逃離這種感覺，很容易進入另一種沉溺的狀態。說白一點，就是容易上癮：要麼對某種事物，要麼對某人。很多人對伴侶失望之後，會把這些期待轉移到孩子身上。他們改造伴侶的計畫失敗之後，繼而迫切的希望把孩子打造成自己想要的樣子。 另外一種死寂期的上癮，就是外遇了。在一潭死水的婚姻裡，彼此都不能在情感上滋養對方，功能再完整也彌補不了情感枯竭的空洞。所以在這個階段，只要外面有一個人給予一點點關注、欣賞、關心、理解……心被牽引走幾乎在所難免，甚至自己都會無意識的散發出尋求愛的訊號。 然而，很多人並沒有抓住這個機會來提升自己，而是轉而壓抑自己內在的渴望、體驗愛的生命原始的動力，寧願用一些合理化的限制性信念來自我說服： 「婚姻就這麼回事。」「男人（女人）都一樣。」「大家不都這麼過嗎？」 很多人以為不做決定是最安全的，可以規避決定所帶來的風險，然而你不知道的是，這種不做決定僵持消耗的狀態所浪費掉的寶貴生命，才是你付出的最大的成本！ 無論你是決定在你的親密關係裡真正給予承諾，去溝通、去面對、去道歉、去原諒，還是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係，勇敢的去面對未知，都是很好的。 {DS_BOX_34170} 責任編輯：陳瑋鴻核稿編輯：倪旻勤 ...

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我真的覺得，愛情是生命最大的學習，兩性關係，也就是當兩個人在一起，這兩個人其實要有一份非常堅定、永不放棄的精神...