＃相處

先不論你相不相信「主管運」，也不討論是不是性格八字相沖，甚至有些人總是覺得自己在職場上比較倒楣⋯⋯，關於和主管的相處...

跟合不來的人好好相處，是必要的「生存能力」 「找到志同道合的朋友」和「與合不來的人也能相處愉快...

4.記性奇好無比 能記得以前你說過的事情、你的喜好，和你相處時，貼心的給予你回饋。...

到了現在的職場，大家都覺得我很難相處。我很努力想要融入大家，但是真的好累。這樣下去好嗎？...

如果爸爸能夠在有限的親子時間裡做到深度陪伴，對孩子將會產生巨大的正面影響，甚至可能超過媽媽。 例如我們家，在樂樂眼中，媽媽是安全港灣，遇到任何不開心的事情，都可以在媽媽這裡得到最大的情緒支持，而爸爸帶給他的陪伴則是媽媽給不了的。 樂樂很喜歡跟爸爸在一起，也很崇拜爸爸，經常還不到週末就期待爸爸教自己程式設計，甚至當我們一家人在公園玩的時候，會悄悄的對我說，他想和爸爸單獨到處走走。 我知道，他和爸爸之間有小祕密不想讓我知道。即使樂樂經常因為一些事情跟爸爸發生爭執，甚至因為爸爸嚴厲的話語而傷心的哭，但他還是喜歡爸爸、崇拜爸爸。 先生陪伴孩子的時間比我少，為何孩子與爸爸的美好回憶更多？ 樂樂晚上原本是跟爺爺奶奶睡，在他四歲多的時候，有天晚上他洗完澡後不肯去爺爺奶奶的房間，想要跟爸爸睡。 我對他說：「爸爸待會兒還有工作，媽媽陪你睡，等你睡著了，爸爸就會過來陪著你，可以嗎？」 樂樂說：「不，我要爸爸陪我睡，我不喜歡媽媽了。」 明明半小時前還說愛媽媽，這也變得太快了。樂爸還沒有回應，我先把樂樂抱到房間去穿睡衣。樂樂很生氣，用他的方式重覆的表達：「我要爸爸陪我。」在他的強烈要求下，樂爸雖然手上工作很多，但最後還是心甘情願的陪他入睡。 我採訪樂爸：「被樂樂『欽點陪睡』的感覺怎麼樣？」樂爸臉上沒有任何表情。 我說：「怎麼不說話？我猜你一定樂歪了，就開心大笑吧！」樂爸終於忍不住，笑了出來。 有一天，我問樂樂：「你最喜歡爸爸陪你做什麼？」 樂樂回答：「我喜歡爸爸陪我去爬山、陪我踢球、陪我看噴水池、陪我爬樓梯、陪我坐小火車⋯⋯」他一口氣說出好多和爸爸一起做的事情。 我繼續問他：「那你最喜歡媽媽陪你做什麼？」 樂樂回答：「我喜歡媽媽陪我做勞作」我等著他繼續往下說，結果卻沒了下文。我有點失落，提醒他：「那你喜歡媽媽陪你看書嗎？喜歡媽媽陪你去圖書館嗎？喜歡媽媽陪你跑步嗎？ ⋯⋯」 在我的提醒下，樂樂才想起來似的回答：「我喜歡呀。」 這讓我不禁思考，為什麼樂爸陪伴樂樂的時間還不到我的五分之一，但是在樂樂的心目中，爸爸卻帶給他那麼多美好的回憶呢？ 答案是：媽媽給孩子的愛是像細雨春風般溫潤無形的，媽媽能讓孩子感覺到被包容、被允許、安全和溫暖。而爸爸給孩子的愛，像山一樣高大而巍峨，爸爸能讓孩子感覺到力量、勇氣、責任和含蓄。 會對子女職涯產生重要影響的5種類型爸爸 孩子3歲以後，獲得了足夠的愛和安全感，下個階段便開始追求「榜樣」的力量，而最好的榜樣就是爸爸。 美國臨床心理學家史蒂芬‧波特（Stephan B. Poulter）在《爸爸是第一個老闆》中列舉了對子女職涯產生重要影響的5種類型的爸爸：高成就型、不定時炸彈型、消極型、缺席型、心靈導師型。 1.高成就型 高成就型爸爸，會要求孩子把一切做到最好，但同時又有「不要比我做得更好」的矛盾心理。這種內心的衝突源自爸爸自我價值的缺乏，導致孩子長大後會特別重視別人如何看待自己，而不是自己的想法和感覺。 高成就型爸爸的孩子，可能會表現出一種「受阻性」，出自於對爸爸的叛逆心理，他們在學習和工作中的表現可能無法反映出自己真正的能力。 2.不定時炸彈型 不定時炸彈型爸爸，總是大喊大叫、隨意發洩自己的情緒。這種類型爸爸的孩子，在童年時代為避免爸爸發怒，總是小心翼翼的維持家裡的和平氣氛，並暗中觀察爸爸。他們錯過了成長時期所需的正常發展，長大後會為了避免衝突而取悅他人，並且容易對於無法控制的事情感到焦慮。 3.消極型 消極型爸爸，不會主動或直率的談論任何有關家庭、事業或個人生活上的事，他們習慣默默付出。消極型爸爸的孩子比較被動、沉默，可能在情感表達上有些障礙，有時會懷疑自己的溝通能力，以及建立有意義的人際關係的能力。 4.缺席型 缺席型爸爸，會忽略或不理解孩子，也不關心這種養育方式帶來的負面影響。這類型爸爸的孩子，在與男性上司合作時或和公司裡的高層人物互動時可能會出現障礙，很容易對上司產生敵意和怒意，並且常常會有憤怒的情緒。 5.心靈導師型 心靈導師型爸爸，會鼓勵、陪伴、愛護子女，他們深知父親在子女教育中的作用。這類型爸爸的孩子，具有理解別人的洞察力和同理心，會用正面的方式與別人溝通。他們能夠如此，是因為這些已經成了他們生命中身體力行的原則。 在這些類型中，缺席型爸爸在人際關係方面帶給孩子的負面影響是最大的，尤其是男生，更需要從爸爸身上看到自己的定位，他們會模仿爸爸的行為來當成自己成長的範本。 ＊本文摘自幸福文化《我不是媽媽，是家庭CEO》 {DS_BOX_37891} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：湯明潔 ...

MBTI性格測驗依據能量方向，將人格的2個極端分成「外向型」（E）和「內向型」（I）。 在會議上平均只需2秒，就能毫無顧忌的表達想法的外向型（E），或許會覺得平均猶豫不決7秒後，才用稍嫌微弱的聲音回答的內向型（I）缺乏自信。這是因為，內向型的人在整理好自己的想法前，很難用語言表達出來。相反的，偏好透過語言整理思緒的外向型，則會在大家保持沉默的肅穆場合說出：「那個⋯⋯我認為是這樣。」比起紙張，更傾向用聲音填滿空間。 這種樣貌在寫文章時正好相反。擅長撰寫文章的內向型，覺得用文字表達自己的想法更輕鬆；然而與此相反的是，如果讓外向型的人從原本擅長的語言表達，改成利用文字表達自己的想法，會讓他們感到吃力。 外向型和內向型的其他表現方式 某天，內向型的人為了討論公事，向外向型的同事提出了邀約。 內向型：「有事情想要跟你一起討論，有空要不要去喝一杯呢？」 外向型：「好啊！要不要今天就去？」 總是給人親切且積極傾聽形象的外向型同事一入座，就開始說起自己的事。就這樣隨著時間過去，到了差不多要分開的時候，同事說：「今天也都是我在說話，下次你一定要多說一點。」然後就這樣結束了這次的約會。2人都覺得這樣分開很不踏實。 內向型的人心想：「你要開口問，我才能回答啊⋯⋯。」為了沒能說出口的話而感到可惜。 外向型的人則會覺得：「我已經說了這麼多我的事了，為什麼你一句話都不說呢？是我話太多了嗎？」因為沒能聽到對方想說的話，而覺得惋惜。 外向型和內向型有什麼區別呢？外向型的人相信，對方會像自己一樣敞開心胸；而內向型的人則期待他人提問，讓自己可以發言。由此可知，2種類型的人營造對話氣氛的方法大不相同。 不僅如此，外向型的人偏好動員表情、手勢等，積極強調自己的想法。另一方面，內向型則利用低調的敘事方式和謹慎的行動，讓他人集中傾聽自己想說的內容。 另外，內向型的人比起外向型的人，更加以自己為中心，所以常常使用「我」；外向型則較常使用「我們」。這也是一項顯著的差別。 外向（E） 內向（I） 「好吧，我們開誠布公談談吧！」 「再考慮一下吧！」 主動先接近他人 多數喜歡多元的關係 先行動再思考 喜歡用言語表達 等待他人的接近 偏好與少數人緊密接觸的關係 三思而後行 喜歡以文字表達 在辦公室裡偏好的座位 在辦公室裡選擇自己感覺舒適的座位時，內向型的人，大部分會選擇偏僻且可以完全專注在工作上的座位，或是因為不顯眼、而能夠與他人保持距離的空間。 相反的，外向型的人雖然不會偏好位在入口旁、完全暴露在外的座位，但是有可能因為太過與世隔絕的座位，感到鬱悶。 他們通常喜歡在不需要極度專注於業務的時期，可以掌握同事們的狀況，或是想在自己說出「唉，集中注意力太久了」、「現在開始專心工作」之類的自言自語時，同事也能互相分享。 在家（休息）時的樣貌 在能完整休息的家裡，家人正在等著你。外向型的人也想和心愛的家人分享日常生活；不過，對內向型來說，不管再怎麼親近的關係，還是希望可以保障專屬自己的空間。 有些人曾承認在踏進家門前，會待在自己的車裡獨處一段時間。「家人總是以為我是加完班回家的，其實我常常待在車上吃飯，或看電影打發時間。我連在自己的家裡，都能感覺到自己的情感被消耗。」擁有內向型性格的人會像這樣表示，需要自己的空間。 這項特徵在對話時也很明顯。內向型的人會說：「拜託安靜個10分鐘吧！」與此相反，外向型則會說：「為什麼不說話？難道我會吃了你嗎？我們聊聊吧！」不管是面對關係或壓力，都想要透過對話來解決。 為了成功的合作，互相記住對方 如何和「內向型」好好合作？ 人們常常會說，外向型認為對內向型最大的體貼，就是主動靠近。例如，認為在會議上詢問：「你覺得如何呢？」或是在初次見面的時候公開自己的故事，可以拉近與對方的距離。 然而，內向型的人不論是說出自己的想法，或和他人變得親近都需要時間。因此在建立更深厚的關係前，需要一段等待時期。 在開會時，內向型的人也必須有一段準備思緒的時間。所以，事前先分享會議主題，然後再開會比較有效率。此外，在會議期間，比起主動說出意見，寫下各自的想法再進行分享的書面腦力寫作（Brain Writing）式會議，可能更加有效率。還有，如果想和內向型的人進行深度對話，詢問他們的想法是有效的。 如何和「外向型」好好合作？ 內向型的人常有的錯覺是「就算不說也會知道。這種程度，應該知道了吧。」相反的，對外向的人來說，語言是「傳達自己心意大小」的工具，所以有想要的東西時，他們都會毫不猶豫的表現出來。 因此，內向型的人惜字如金的矜持模樣，在外向型的人看來，可能會被解釋成不坦率，所以我們不要把想法一點一點累積在心中，應該要及時說出來。需要整理思緒時，應該告訴對方：「我需要多一點思考時間。」讓對方知道自己的狀況。 仔細想想，外向型的人就算在思考的期間，不也總是會告知自己的想法，並透過「太過專心了。休息一下吧！」或「嚇！檔案不見了。」等，分享他們的工作狀況嗎？另外，內向型的人和外向型的人比起來，聲音有可能比較小。 一個人的聲音大小在職場上，常常被視為對工作的自信與熱情。所以，懂得用有力的聲音，充滿自信的表達自己的主張，也是在職場中必備的能力之一。 ＊本文摘自方舟文化《如果害怕上班，呼叫MBTI》 {DS_BOX_37033} 責任編輯：倪旻勤核稿編輯：陳瑋鴻 ...

雙子座（5月21日～6月21日）：遇到心動對象 已有伴侶：擁有共同目標讓雙方相處融洽，但來自朋友間的情感紛爭...

是否認同直屬主管的風格也再度被重視，符合度顯著偏低，其中，又以控制型主管最容易引起部屬反彈；和往年調查相比，主管領導風格、同事間相處在內的人際價值上升...

我過去也有類似的心境，於是回答：「我也很喜歡跟朋友們相處，但有時候並不是真的想出門。...

▌作者簡介：Cindy Lu，美國紐約大學（NYU）研究所畢業，20年500強外商品牌行銷工作經驗，熟悉B2C及B2B商業模式，管理過台灣、香港、中國市場，目前從事英文履歷及面試諮詢輔導工作。 在我的行銷職涯中，很常在面試時被問到「有沒有跟難搞的部門或同事，順利合作的經驗？」 以我的職務來說，所謂「需要合作的難搞同事」通常指的是業務部門。行銷和業務都是公司重要的生意部門，彼此是對方在工作上的重要關係人（Key Stakeholder），但由於立場及承擔責任的不同，有很高的機率在合作上會互相提防、覺得對方難搞。 因此，擁有跟重要關係人建立良好合作關係的能力，就成了很加分的個人優勢。 不管從事的是哪種工作，在公司內部，一定都有需要好好合作的重要關係人，但如果這些人正好很難搞，怎麼辦？這篇文章我想透過2個故事，來分享自己將難搞同事變成好夥伴的經驗。 搞定難搞同事第一招：建立SOP式的合作關係 在職涯早期，我曾經在某家視力保健產業的外商公司工作。 當時負責管理一個需要跟業務部門緊密合作的戶外廣告專案，由北、中、南的業務人員去和負責區域的眼鏡行談公司能在店內、外張貼廣告的位子，再提供相關資訊讓我審核。 我的工作，是依照業務提供的門市資訊、業績貢獻度、廣告位置優劣、製作數量以及年度預算的花費進度，來綜合考量「是否批准這項申請」。 當時兩個部門的主管水火不容，直接影響了兩邊同事的互信程度。業務人員在跟主管反應時，會把所有的相關資訊提供得清清楚楚，卻不會在第一時間完整的提供給我。整個溝通過程既不直接，也不透明，我常常要背起「為難業務」的黑鍋。 當下我認為最重要的，就是跟業務人員建立起直接溝通的管道。怎麼做？ 先根據每位業務負責區域的業績佔比，將戶外廣告的年度預算做了分配，並讓他們知道各自分到多少費用。 整體的費用分配，以及後續每一家店的廣告製作進度與花費的追蹤，都被我整理在一張持續更新的表格裡，存放在共用槽，讓業務人員可以時時察看自己的費用使用進度。 將「戶外廣告的合作方式」寫成SOP，讓他們知道跟店家談好後的下一步，是跟我聯繫，我們一起確認完所有相關資訊後，我再請廠商去現場丈量、估價。如果業務發出的訊息仍然不完整，我會直接打電話跟他核對所有相關的資料。 做到這3步，久而久之，業務人員們都習慣跟我直接溝通，常打電話請我幫忙看看目前預算還剩多少，或是跟我討論店家想做的廣告位置是否值得做。 當合作的方式被完善建立，而業務人員又提出一些不合理的廣告申請時，我就不需要長篇大論的教育他，只要開玩笑的反問：「你自己摸著良心說，這位子該做嗎？」他們會自己笑笑的回答：「其實我知道不行啦。」 搞定難搞同事第二招：閒聊 我曾在一家外商零售企業工作，當時有兩個團隊的主管，是我的重要關係人，同時也都是公司裡有名的難搞人物。 第一位主管C，是畢業後就一路做了二十幾年的老員工，他對於我團隊的歷屆主管，都抱持敵對的態度，主要原因是他的團隊必須依照規劃去執行，但他總是對任何意見都忽略。於是，只要有機會，他就會在公開的會議上特別討論「目前的規劃哪裡有問題」。 我剛加入團隊時，也被他扯了很多次後腿，後來才找到一個跟他建立關係的切入點：他很怕被當「老人」。當時公司正在推動改革，高層有很大的變動，新來的主管們會提出一些新名詞、新觀點，這些新的資訊他沒那麼快能理解。 找到切入點後，我會在會議後找他閒聊，跟他分享剛剛老闆們都在講什麼，以及為何這麼講。同時我也請我的團隊成員要與他的成員同步訊息、協助溝通。慢慢的，我和他建立了不錯的交情，除了工作上的良好合作之外，他也會跟我分享只有公司資深員工才知道的部門八卦。 另一位主管D，當時已經待了4、5年，是公司從知名的電商公司挖角來的。 他是特立獨行的人，言行也讓大家覺得很難合作，沒耐心、不愛參加會議、不喜歡做簡報、又很積極的要資源，但他在公司的重點項目中做出了成績，各部門的人對他都是又愛又恨。 我選擇順應他的行事作風來建立關係，我和他都是早到公司的人，我會利用早上還沒有開始忙的時候，走到他的桌邊聊幾句，順便帶出幾件彼此團隊需要詳談的事，但不說細節，而是讓我的團隊找他的成員去談。 還有，在我有參與、而他逃掉的會議中，如果有任何討論和他相關，我也會在早上的閒聊中分享給他。他的英文口說能力沒這麼好，在高層主管的會議中，我也會適時協助，幫助他把想法表達得更清楚。一段時間之後，我已經是他心中認可，「上道又有實力」的合作夥伴。 這樣多有效？我們都離開這家公司後，他每到一家新的公司，都想找我過去一起工作。 從我的兩段經歷可以看到，難搞的同事不一定是壞同事，很多時候他們跟你一樣是在乎工作表現的人，他們的難搞可能來自於缺乏資訊、過去不愉快的經驗或是本身性格的特殊性。 用這5個方式，來跟難搞的同事建立關係 1.為他的工作目標貢獻價值 每個部門的人都有自己獨特的能力優勢，面對難搞的同事，可以用自己的優勢來幫助他更容易的達到工作目標。 我的做法是： 透過表格整合專案進度。 幫助行銷執行團隊的主管更了解高層的策略。 在會議中用英文口說能力，協助對方把意見表達清楚。 以上這些，都會讓他們感受到你的價值，只要他們看到你能為他們的工作做貢獻，就會很樂意跟你維持良好的合作關係。 2.資訊透明化 在不涉及工作機密的狀況下，跟合作的同事透明分享資訊會更容易讓人覺得「你是自己人」。 3.不要拘泥固定的合作方式 有一些難搞的同事本身就是性格特殊的人，需要建立合作關係但又很難改變他們，那就只能改變自己，去尋找能達成目標的彈性做法。 4.建立輕鬆的關係 曾經有找我做職涯諮詢的求職者提到，工作上面對的重要關係人都太能言善道了，有時候甚至咄咄逼人，常常被他們講得無法回嘴。因此他去上了辯論課，希望以後能說贏他們。 辯論技巧也許能在表面上說贏這些同事，但卻無法跟他們建立關係。有時候輕鬆的態度反而是跟難搞同事更快拉近距離的方式。在立場不同的時候，開個玩笑或是無傷大雅的吐槽一樣能表達自己的想法，卻更不具攻擊性。就像故事一提到的，當業務人員提出不合理的廣告申請時，我只需要開玩笑的反問，他們就知道答案了。 5.顧好自己的專業能力 最重要的絕對是專業能力，先顧好專業，再來運用上面分享的做法，難搞的同事通常都是大家眼中比較現實的人，他們對於一個人是否有真材實料，往往看得更清楚。沒有專業能力，所有想要建立關係的做法，在他們眼裡都只是花招而已。 ＊本文獲「Cindy Lu（職場C引力）」授權轉載，原文：職場溝通四: 那些我遇過的難搞同事, 後來怎麼變成了好夥伴？ 責任編輯：陳柏燕核稿編輯：陳瑋鴻 ...