新的一年，培養「孤獨力」吧！穩定的安全感，來自善用你的初衷

被討厭的勇氣 把「格格不入」化為養分

原來當我們書念得愈多，愈覺得自己在學校、在社會上有一定程度的位置時，心理上的包袱也不知不覺變得愈多，愈要督促自己得知分寸、懂進退，以免和社會「格格不入」，變成團體中不受歡迎的邊緣人，但最後付出的代價，卻可能是失去追求知識與夢想的純真。

當我們失去那份對於事物的單純與好奇，不就也失去身為一個人，與生俱來的「初衷」了嗎？而「格格不入」和「失去初衷」這兩件事，到底哪個比較可怕呢？

「格格不入感」是為了能承擔「被討厭」而存在

「格格不入」對現代人來說，或許是一種愈來愈普遍的感覺。想要瞭解這個概念，我們可以先回過頭來，看看關於「孤獨」的理論。

專精精神分析領域的心理學家梅蘭妮．克萊恩（Melanie Klein），花了許多時間研究「孤獨感」的來源，關於孤獨，她是這麼說的：「所謂的孤獨感受，指的不是被剝奪了外在陪伴的感覺，而是不管周圍的環境熱鬧與否，內在仍然感到孤獨。」

克萊恩說，人之所以感到「孤獨」，是因為我們總在渴求一種「完美狀態」，而這種「完美狀態」其實根本不存在，當然也就無法獲得。

換句話說，我們之所以覺得與人「格格不入」，可能不是因為身旁沒有人，而是一種莫名的「非我族群感」，讓你覺得對方可能根本無法理解你，或你們完全沒法走到同一個頻道上。依照克萊恩的說法，這其實是我們由內而發的，一種對於「人」的過度完美標準所導致。

既然「孤獨感」是由內而發，那麼，或許我們心底那股「被人群給排擠」的感覺，其實是我們內心「渴望排擠人群」的一種投射，也不一定。

或許我們就是想要透過「格格不入」，來鍛鍊自己內在「被討厭的勇氣」；說穿了，我們其實也沒有那麼「喜歡人」，只是不願意同時間承受「不受人喜歡」的感受而已。

也許我們生來就是「孤獨」，就是「格格不入」。因為透過這樣的養分，我們才學習承擔起「被討厭的感覺」，讓自己的本來樣貌，在有限的生命時光裡，逐漸自由地舒展開來。

用這個角度來看，我們就明白，所謂的「格格不入感」，其實也是一種培養「孤獨力」的養分。

「孤獨者」勇於「被討厭」

「安全感」幾乎是21世紀討論度最高的心理學議題了。一個擁有「孤獨力」的人，最終極的說法，也可說是一個擁有穩定「安全感」的人。

但這件事說來容易、做來難，到底該如何才能在心智中鍛鍊呢？我們的答案是：善用你的「初衷」。如同前面所說的，我們在這裡很簡單的把「初衷」定義為：「一種單純為了想知道而發問的心。」同時，我們也可以把它看成是一種能力。

就像那個問「上球場要帶自己的球棒嗎？」的單純小孩一樣。不管你此刻面臨哪種生命難題，總要學習能夠為了自己而發問：

「老闆，這個我還不太熟悉，你可以再教我一次嗎？」
「你剛剛那樣說，是在生我的氣嗎？」
「你可以老實告訴我，我是不是有點自以為是？」
「我今天真的不想出門，我們可以改約下次嗎？」

這世界上從來都沒有蠢問題，也沒有笨問題，更沒有不好的問題。這些價值與是非，不過都是人的「主觀」所定義出來的框架而已。

成為一個願意擁有「初衷」的人，不單有機會成為一個很棒的「孤獨者」，也能成為一個可以承受「被討厭」的勇者。

想想，那時的我們，生命該有多自由？

書籍簡介

責任編輯：洪婉恬
核稿編輯：陳慶徽